Lijstje #6

5 dingen waar ik afgelopen week hysterisch van werd.

1. Corona. Eigenlijk denk ik dat ik sinds die hele crisis zelfs nog nooit expliciet over dat rotvirus heb geschreven, terwijl het me om overduidelijke redenen wel meermaals tot de nodige hysterie gedwongen heeft. Maar nu heb ik het echt helemaal gehad. Ik ben er klaar mee. ’t Is genoeg geweest. Het mag stoppen. De maat is vol. Basta.
2. De enige die er bij deze pandemie nog enigszins wel bij vaart is onze taal, want die telt sinds het laatste jaar gigantisch veel nieuwe samenstellingen en afleidingen. Daar kan geen coronacurve tegen op. Nu nog een intensief taalbad voor alle coronaontkenners op internet en wie weet komen we toch nog relatief ongeschonden uit deze coronacrisis. Want geloof me, het taalgebruik van alle zelfverklaarde experten op Facebook bezorgt me vaker een zenuwinzinking dan dat vermaledijde virus zelf.
3. Coronacoupe. Coronakilo. Coronagekte. Coronaproof. Coronazi. Coronaparanoia. Coronalul. Coronatrol. Coronalied. Coronaverslonzing. Coronaverveling. Met enkele van deze woorden voel ik een diepe, persoonlijke tot zelfs hysterische verbondenheid. Vooral de eerste drie en de laatste twee, om eerlijk te zijn. Godzijdank had ik vorige week nog een plekje bemachtigd bij mijn razend populaire kapper, die er voor gezorgd heeft dat ik terug buiten kan komen. Voor zover ik überhaupt buitenkom natuurlijk. Want dat het momenteel 14.00u. is, ik mijn tanden nog niet heb gepoetst en mijn gezicht nog niet heb gewassen, laat staan mijn pyjama heb omgeruild voor een jogging; dat houdt me natuurlijk ook een beetje tegen om mijn kot te verlaten.
4. Coronanie. Van deze samenstelling werd ik nog iets hysterischer dan de voorgaande, dus die krijgt een apart plekje op de lijst. Ter verduidelijking:
   
   coronanie (de) masturbatie in tijden van corona, waarin fysiek contact met anderen (buiten de vaste partner met wie je samenleeft) onwenselijk gevonden wordt; porte-manteauwoord van corona en onanie (masturbatie, eigenlijk gezegd van mannen, maar bij uitbreiding ook in het algemeen).
   
   Nu, ik weet niet hoe het bij jou zit, maar zelfs fysiek contact met de vaste partner met wie je samenleeft kan in tijden van een eenjarige semilockdown ook wel eens onwenselijk zijn. Eender welk contact eigenlijk. Laat ons hopen dat daar maar geen coronascheiding van komt, ondanks die coronababy die we hebben gemaakt (in onderlinge overeenstemming trouwens en dus wel degelijk via fysiek wenselijk contact, geen zorgen). Ach, af en toe een fikse ruzie hoort er nu eenmaal bij. We lopen elkaar tenslotte ook al wel 1 jaar lang in de weg, strijken elkaar wel eens tegen de coronaharen in en zitten quasi continu op elkaars lip. De ene dag lukt dat prima, de andere dag niet zo. Gelukkig noem ik de crisismanager wel eens “mister sweet lips”, dus zo onaangenaam is het daar nu ook niet vertoeven.
5. Ben Weyts. Ben Weyts zijn smoel. Ben Weyts zijn communicatie. Ben Weyts zijn hypocriete uitspraak over onderwijs en Ikea en ga zo maar even door. Graag had ik bij wijze van fysiek onwenselijk contact Ben Weyts dan ook in zijn gezicht gespuwd, maar ik ben natuurlijk geen coronaspuwer noch coronalama. En ik heb trouwens te veel schrik om de coronamaatregelen aan mijn laars te lappen. Eens een (corona)seut, altijd een (corona)seut.

Dus ja, veel hysterische groetjes vanuit mijn kot naar jullie kot, alwaar wij allemaal samen al een jaar tot veroordeeld zijn. Zelf nog een nieuw coronawoord gevonden? Laat het me zeker weten!